薄暗い生活

底辺の日記

仕事行きたくねえよ

10連休特にどこも行ってねえし全然満喫してなかったけど仕事に行かなくていいってだけで貴重な時だったなあ。寝て起きてしまったらまた陰鬱な日々が始まると思うとまだ眠る気になれなくてこんな時間まで起きてて夜更かししてしまっている。

仕事行かなくていい奴はいいなあ。生活保護とかニートとか…まあそれはそれで辛さもあるんだろうが。働かないと生活できない人のがよっぽど辛いに決まってる。働いてる人でも家庭を持ってる人はまだ支えとか働きがいがあって羨ましいな。その分責任もあるんだろうが。ただ自分が生き長らえる為だけに働いてる独身の自分ってなんなんだろうなって気持ちがどうしても湧いてきて生きることが虚しくなる。

10連休あるだけでもいいだろとか、自分の仕事は10連休取れるようなとこじゃないとかそれに対してそういう仕事に就いた自己責任とかそんなやりとりもネットで見たりしたけど別に10連休取れる職場がいい仕事とかホワイトとかでもないですよ…俺が働いてるような工場でも10連休だったし。年収は残業しまくってようやく300万くらいだから。

そんな人はたくさんいるだろうしそれ以下で頑張って生きてる人もいるんだけど、なんかいまいち実感できない。最近なのかわからんけどネット見てると普通の基準が高くないか。不幸そうなのは声のでかい自称鬱病者くらいだからどうもあてにならないし、投資やアフェリエイト、副業で稼ぐのが当たり前みたいな胡散臭いのが普通に目についてうんざりさせられるんだが。

ネットに毒されてるのか、もっとリアルに目を向けるのが大事かと思ったりもするけど普通に外に出ても幸せそうな家族連れやカップルばかりであからさまに貧しそうなのはホームレスくらいなんだが。自分が社会の底辺であることをネットでもリアルでも感じさせられる。そんな状況で生きるために仕事に行かなきゃいけない悲しさよ。

自殺とかまで考えられないけど。自殺は否定はしないけど死にたい死にたい言ってる奴は嫌いだな。なんでだろうな俺自身死んだ方がマシだろとかはよく思うのに。まあネットで死にたいばかり言ってる奴があまりに似通ってて多くが俺が嫌いな要素を共通して持っていて俺から見たら死にたいような状況に見えないからだろう。

もう少し更新頻度をあげたい

元号も変わった事だし(どうでもいいけど)久々に更新するか。
ただいま10連休中。サービス業ではないので俺が働いてるような会社でも世間様並みの連休はあった。その為にそれまでは散々残業やら休日出勤をさせられたけど。色々溜まってる愚痴やら怒りでも吐き出す場があればとか考えてブログを始めたけれど、そんな余裕も中々ない。

単に文章を書くのが苦手なせいか、日々色々感じることがあっても文章でまとめて整理してブログにあげて…なんて定期的にやるのは中々億劫だ。書いたところで別にストレス発散にたいしてなるわけでもないし。日々の忙しさやら疲れで書こうと思う事も忙殺されてしまう。

とはいえ今は連休なんだからその間くらい毎日更新できても良さそうなもんだけどそうしないのは単に怠惰だからか、ブログを始めても飽きただけなのか。しかしまだやめようとかいう考えが出てきてるわけではないのでどうせ始めたなら、もっと更新しよう。色々書いていこうなんて考えてもいる。別に令和になったからってわけではない。連休になって少し疲れも取れてきたからだ。(元号変わったきっかけに何か始めようとか嫌いだし恥ずかしいので)

子供部屋おじさんって別に悪いわけじゃないけどつい見下してしまう

最近「子供部屋おじさん」なんて言葉がなぜか少し話題になってた。要は大人になっても実家暮らしの人のことで、昔言われたパラサイトシングルと同じ意味だと思うんだけど、それに対しての反応はネタとして面白がったりしてる以外は「何が悪いの?」みたいな反応が多いように見られた。

俺も別に悪いとは思わないんだよなあ。生活スタイルの好みでどっちがいいかって選択の問題なだけだと思うし。俺は地元と実家にいるのが苦痛だったから出ることを選んだだけで、実家暮らしより一人暮らしが偉いわけではないのはわかっている。

実家暮らしなら貯金もたくさんできるしなー、それに関しては羨ましいなと思うし先のことを考えたらそっちの方が賢いよなあとも思う。まあ親の介護とか面倒を見ることを余儀無くされてる人とかは別として。

俺が一人暮らし始めたのは24歳からでそんな早いわけでもないんだけど。大学出ても就職決まらなくて家を出ようにも金がないので派遣で2年くらいは地元で仕事して実家から通ってた。田舎なので今より輪をかけて低賃金だったんだけど、ものすごく忙しくて残業代とか休出や夜勤で稼げて2年で400万くらい貯金できたので別の県に行って一人暮らしを始める事ができた。

それを思い出すと、ずーっと実家にいりゃどれだけ貯金ができたんだ?とか想像してその後の生活恐ろしくバカな事してたんじゃないかと考えそうになるんだけど、それでも地元で実家暮らしってのは俺には辛かった。一人暮らしを始めた時はやっぱ嬉しかったし今でも後悔はないな。

あと実家暮らしが悪いとは思わないと言っても、「いい歳して実家暮らしって…」みたいに考える人が結構いるのは事実だから。実家暮らしの時は後ろめたかったな。親もそういう考えだったから、その負い目を無くしたいってのもあったしね。

だから俺も「実家暮らし悪いわけじゃない」とか言ってわかってるつもりでも、実際少し見下してるとこあるんだよな。いい歳してずっと実家暮らしって人に対しては「え…それお前平気なんか?」って考えてしまう。人から「実家暮らし?」って聞かれたら若干食い気味で「いえ!一人暮らしですよ(あんなのと違うから)」って答えるとかさ。そういうとこあるね。

まあ俺が今底辺で何も得てない惨めな生活だから、一人で生きてますよってのを心の拠り所としたいだけかもしれん。そんなのが拠り所って悲しいがこれでさらに親元に居たんじゃ惨めさがさらに上がりそうな気がするからなー。

何言われようが実家暮らしがいいやーって人はいいけど、もし子供部屋おじさんとかバカにされるのに耐えられずイラつくなら出てみればいいんじゃないかな。意外と実家暮らしを見下す気持ちが芽生えるかもしれんよ。一人暮らしの楽しさにも気付けるかも知れないし。一人暮らしが偉いわけじゃないってのは難しくないって事でもあるし。

生きづらさはお前の特権じゃない

一時期ツイッターをやっていた時プロフィール欄に底辺とか不安な生活で辛いみたいなことを書いていたので、似たような人達からいくらかフォローされていたんだけど次第にそれとはちょっと違うおかしな人たちにフォローされるようになった。

その人たちも今辛いとか生きづらいみたいな事をプロフィールに書いてはいるんだけど俺や当初フォローしていた人と違う点は、さらにうつ病とか発達障害とかいう要素がプラスされている事だった。

最初は特に気にする事もなくまあフォローしてくれるならいっかと思いこっちもフォロー返していたんだが、だんだんそういう人たちのツイートを見てるとイライラするようになってきた。

そいつらは大抵自分は病気/障害で大変でそれに比べて「健常者」は何も理解がなく自分たちが苦しんでる事も苦しまずにすみ気楽な生活を送っていると言わんばかりの愚痴ばかり言っていた。そして自分がいかに生きづらく日本社会がまともじゃなく政治も駄目でというツイートやリツイートを盛んに投稿している人が多かった。

そういうのを見ると俺はうつ病でもないし障害もないから、お前の悩みや苦しみなど偽物で浅いものだと遠回しに言われているようで不快だった。
ただ病気や障害になってないだけで「健常者」とまるで悪人に対して使う言葉のように使ってるのもこいつら気持ち悪いなとも感じた。

今日は精神科に行っただのなんとかという薬をもらっただのと何やら自慢げによく報告して、ツイートも多いし攻撃的な愚痴は盛んにやってるし、随分元気だなと感じた。

自分の事を振り返るとうつ病じゃないが本当に精神的に毎日辛くて死にたいと思っていたような時期があるにはにあったけど、家にいても何もする気になれず俺はもう駄目だどうしょうもない生きていけないと気が滅入るばかりで他人や社会の事など考える余裕もなかった覚えがある。

そして今はそういう状態じゃないにせよ、毎日仕事で残業や休出もあり楽しい事もたいしてなくて、若くもないのに低収入だし孤独だし生きていくのは大変だと感じている。
俺だけじゃなくそういう人は多いだろう。

それなのにただ精神的な病気や障害がないというだけで健常者と一括りにして罵声を浴びせる連中がツイッターで活動しているうつ病者や発達障害者には随分多い。

ネットで活動していて攻撃的なのに自分の辛さはお前らとは違うもっと深刻なものなんだと言わんばかりの態度に辟易させられてツイッターはやめた。その人とは関わらなきゃいいじゃんと思うかも知れんが生活の不安や辛さみたいなものをプロフィールに書いてると、なぜかそういうのは自分の専売特許とでも思っているらしく次々とうつ病者や発達障害者が(俺に言わせればほぼ自称だが)フォローしてくるのだ。

病気や障害がなくても、苦労はあるし生きづらさを抱えて生きてる人間なんていて当たり前なんだよ。お前らは言い訳があるだけマシだろうが、それさえなくなりゃ健常者で気楽な生活なんだろお前らは。お前らの論理で考えるなら。
というかその理由すら本当かどうか疑わしいんだが。本当に辛い時は他人や社会を観察して愚痴る余裕なんて無いと思うんだけどなあ。

具体的に手術や入院を余儀無くされるような病気や身体的な障害だったら同情もできるし、俺はまだ健康だから頑張らにゃいかんかもなと思えるかも知れんが、こっちの辛さをまるで薄っぺらいかのように思わせて、自分を高みに置いてひたすら他人や社会に対して攻撃的な愚痴ばかり垂れ流してるネットにいる自称うつ病発達障害者は本当に有害で不快だよ。

具体的な仕事の苦しさ、お金の不安や人間関係の辛さを抱えてる人の生きづらさを語ってる人の文を読むと、ずっとリアルに感じるし大変そうだと思うよ。そういう人の文章こそ読みたかったんだけどな。そうじゃない人間の方がなぜか活発に辛い辛い言っている。あいつらのはほんとただの言い訳と自分を特別扱いしたいだけの偽物の苦しみだ。
あとうつ病とか言ってるのに恋人はちゃかり作ってる奴、くたばれ。

ボーナス出たけど

俺の勤めてるような会社でも今月はボーナスが出た。と言っても手取りで20万程度だが、貰えただけでもいいか。ボーナスと言っても普段の少ない給料を補うようなもんだから(補えてないが)これで何か買うぜーって気にもならん。

今年ももうすぐ終わりか。年末年始はいつも通り一人で過ごすことになるだろう。その連休期間くらいは普段よりは贅沢するか。

まあ休みを迎えるために、しばらく残業時間がさらに増すことになりそうだ。疲れてブログ書く余裕も中々ないわ。余裕あっても書いてるかわからんが。…いや始めるときはもっと色々書こうと(書けると)思ってたんだけどな。とりあえずブログ名だけちょっと変えた。なんか前のは気取った感じに思えて恥ずかしくなって、もうちょっとシンプルにしようと。どうでもいいけどさ。

外国人労働者受け入れは底辺にとっては脅威

52時間も残業したのに先月給料手取り20万しかなかったぜ…とはいえ俺のような無能な男には分相応なのか…?土日祝日休みで夜勤とかはない分まだマシなのかもしれん。これでマシとか思える所が底辺らしい発想っぽいが。

そんな条件で嫌々働くなんて馬鹿、辞めりゃいいじゃん。と言うかも知れん。でも人手不足が叫ばれてる現在俺のような条件の悪いところで日々頑張ってる人が社会を支えているんだぞ。なんて考えようとしたが無理があるな。馬鹿なのでこんなとこで働くしかないわけで…

俺みたいな人間にとっては人手不足解消のために外国人を入れるなんてやっぱちょっとした脅威だよ。日本人が辛いと言ってるような条件の職場でも日本より貧しい国の人にとっては魅力的かも知れんし熱意も能力もある外国人がそういう仕事を引き受けたら、俺のような無能な日本人の行き場が無くなるのでは?まあそれでいいって有能な方々は思ってるんだろうな。

自己責任ってやつでしょうか。ジャーナリストがどんな馬鹿でもわかるような危険な事をしでかして迷惑をかけたら一部のインテリは妙に擁護してくれるけど、普通の下の方の人が生活して日々受け入れてる自己責任に関しては冷たいよな。普通からさらに外れて生活保護とかまでいきゃなぜか寛容な方々が出現するけど。

引っ越ししたい

引っ越ししたい。今住んでる街は住んで3年くらいになるんだが、そろそろ違う街で生活したいなとか最近よく考える。ただ職場の最寄駅までは2駅で着くし、街自体の規模も住んでる区内では一番大きく便利なので躊躇してしまう。職場への距離を考えなければ他に住みたい街があるんだが、通勤に時間をかけたくないし何かあった時にギリギリ徒歩でも帰れるような場所がいいので仕事を変えない限り違う街に引っ越すというのはどうかなあという感じだ。

住んでる街が嫌いなわけじゃないが(東京の住みたくない街ランキング上位に入ってるけど)、知らない街で生活を始めるのって悪くないので毎日つまらなくてきつい仕事をしてるのでせめて生活環境を変えて気分転換したいと考えてしまう。